Comment t'aimer toi et tes enfants ?

Si vous voulez mieux comprendre ce qui se passe sous vos yeux ou ce qui risque de se passer quand vous habiterez avec votre nouvelle flamme, je vous conseille ce livre de Christophe Fauré.

Le passé

Tout couple est issu de deux familles diverses donc de deux cultures qui peuvent être très différentes. Chaque partenaire y apporte ce qu'il a appris souvent sans trop s’en apercevoir au cours des vingt années précédentes dans sa famille d'origine. Nous fondons un nouveau foyer à partir de nos passés - habitudes, valeurs, connaissances, qualités et défauts réciproques. Mêmes les pires défauts, tels que l’alcoolisme et l’infidélité ont tendance à se transmettre d’une génération à l’autre. Pas surprenant, que cohabiter met notre amour de l'autre à l'épreuve parce que nous découvrons souvent des pratiques qui nous sont inacceptables.

Maintenant

Cette union était devenue trop souffrante, vous en avez fait le deuil et maintenant est née une nouvelle relation amoureuse. On s'aime, on pense se connaître et on veut vivre ensemble avec nos enfants.

Il est facile d'imaginer que la cohabitation de deux personnes qui ont vécu une séparation même si elles sont follement amoureuses l'une de l'autre constitue un grand défi. D’ailleurs, Fauré (p.10) cite des statistiques américaines qui montrent qu’environ 50% des premiers mariages se terminent par un divorce, 60% des deuxièmes.., et 73% des troisièmes !

Pourquoi fonder une nouvelle famille constitue-il un énorme défi ?

Pendant les quelques années passées, cinq, dix, chacun de son côté a vécu dans une mini société qui a créé des enfants qui ont absorbé sans trop s’en rendre compte vos habitudes et vos valeurs et celles de votre ex et maintenant, vous voulez créer une nouvelle société avec les mêmes joueurs sauf l’ex.

N’oubliez pas que les enfants ont joui de l’attention exclusive d’un parent ou des deux, mais un seul à la fois pendant une certaine période et là, vous voulez fonder une nouvelle société avec une personne que les enfants connaissent peu et qu’ils n’ont pas choisie. Les chefs, les substituts se connaissent un peu, je dis un peu parce qu'on ne se connaît pas beaucoup avant de cohabiter et former une nouvelle mini société.

Les nouveaux conjoints transportent donc beaucoup de bagage issu de leur union précédente, mais aussi de leurs familles d'origine. Par ailleurs les enfants n'ont pas demandé de vivre avec un autre adulte, qui n'est pas son parent, et qui détiendra une autorité quelconque et d'autres enfants qu'ils ne connaissent pas. N'oubliez pas que les enfants perdent l'attention exclusive de leur propre parent.

Cette nouvelle union de deux adultes et de leurs enfants qui s'aiment mais se connaissent peu se prépare. Ce livre devrait pouvoir vous y aider.

La structure du livre

L'auteur l'a structuré de façon à tenir compte des perspectives des participants. Ainsi, la 1ière section est la perspective de la belle-mère ou de la mère. La 2ième est celle du père ou du beau-père. La 3ième est celle des enfants. La 4ième, la perspective de l'ex. La 5ième section est intitulée L'autorité dans la famille recomposée, c'est manifestement, un sujet épineux. La 6ième section s’intitule Vivre ensemble.

Une feuille de route

Je complète ce billet par un long extrait de la fin du livre qui se veut une feuille de route.

«Avant que nous nous quittions, je vous propose une feuille de route reprenant les grandes lignes de cet ouvrage.

● Avancez à petits pas : «Chaque pas est une victoire», dit Lao Tseu. Faites preuve de patience, encore et encore, en donnant à chacun (et à vous-même !) temps de s'ajuster aux multiples changements qui s'imposent à lui.

● Si vous êtes beau-parent, renoncez à devenir le père ou la mère de vos beaux-enfants. Renoncez à toutes les attentes illusoires qui biaisent négativement votre attitude. Soyez aussi conscient(e) et réaliste que possible quant à votre rôle et votre place : c'est là que résident votre paix et votre force d'action. N'essayez de pas de plaire à tout le monde pour être accepté(e), éviter les conflits ou apaiser votre culpabilité : cela ne fonctionne pas et vous vous épuiseriez inutilement ! Soyez fidèle à vous-même !

● Établissez rapidement les règles de fonctionnement de votre foyer, si possible en concertation avec les enfants. Posez au plus vite les fondements d'une autorité éclairée qui prend chacun en compte, tout en exigeant le respect des règles instituées. Ouvrez le dialogue, communiquez le plus clairement possible sur vos actes vos intentions et offrez en retour une authentique attention aux frustrations et aux besoins de chacun, en tentant d'y répondre du mieux que vous le pouvez.

● Présentez un front uni face aux enfants et à leur mère ou leur père. Montrez un soutien inconditionnel devant eux, même si vous devez reprendre les choses ensemble en privé, en cas de désaccord. Ce soutien est l'expression de la force de votre relation : prenez soin d'elle, ménagez du temps pour votre couple loin des préoccupations familiales.

● Concentrez-vous le plus possible sur le positif, sur ce qui fonctionne : les progrès accomplis, les obstacles dépassés, les conflits résolus... Faites preuve de gratitude à l'égard de votre conjoint et exprimez-la clairement. Invitez vos enfants et beaux-enfants à faire de même.

● Anticipez le plus possible ce qui peut l'être : les vacances, les fêtes de fin d'année, la gestion financière du foyer...

● Si la situation est trop difficile à assumer, sollicitez de l'aide, qu'elle soit familiale, amicale ou professionnelle. N'attendez pas d'être épuisé(e) pour réagir. Trouvez un lieu où vous pourrez ventiler vos émotions et déposer votre fardeau en toute sécurité.

● Parent ou beau-parent, prenez soin de vous. Ressourcez-vous dans des activités qui vous font du bien. Ménagez-vous des temps de repos, loin des contraintes de la vie de famille. Retrouvez-vous en tant que personne, afin de rester centré(e) sur l'essentiel.

Mettez tout votre coeur dans cette aventure, mais ne vous y perdez pas.

Aimez avec sagesse, mais sans aveuglement.

Avancez avec confiance, mais faites preuve de discernement.

N'oubliez jamais que ceci est votre vie et que vous seul en avez le contrôle.

Je vous souhaite tous les bonheurs du monde ! »